我们各奔天涯，从此愁深似海。

           时间不多了。这里从此安静了，谢谢关心我的朋友，都是天使。都曾经感动过我

           感谢你们。以后的路，我只能一个人去完成.我承认，我是个懦弱的男人

            是我故意丢了钥匙，还是记忆的鎖早已生锈？

            有天晚上一个人在家里看《立春》。看着王彩玲做着一次次徒劳的挣扎。只能那样几次荒唐的折腾，最后还是要变做案板上垂死挣扎的鲶鱼，等待着命运强悍的安排。我想起那句话：生活在别处。每个人的一生大概都有那么一段时光用来忏悔或者反思吧，仿似过着别人的生活，经历着重复的光阴。有那么点不妥协和懊丧。

           发现自己越来越不愿意回想和面对过去了。一些电话号码在电话簿中消失，一些人在脑海中淡忘，记忆这玩意就就是这么神秘。总是在某个特定的时候出其不意的让你为之一怔，没来由的伤神，恼怒当时的人生，总有那么多难免的初见，包含着无数个变数，让你猝不及防的感伤，顿觉丢了什么一样，那是无奈，也是必然，只是当时惘然

            痛一直在持续，我再也没有不想去医院了，感谢有人快递给我的药，吃了之后要好一些了，很希望这段时间快点过去。很久没去健身了，天气转凉了，觉得这个夏天就在地震中度过了。昨晚半夜站在阳台看着雨越下越大，这应该是我在这座城市的最后的一个夏天了吧，遇见过故人，邂逅过陌生人，追逐过路人，还有那么多对的人或者错的人，权当他们都是好人，目光送我我回家的旅程。我没想着去做侵略者，也带不走什么，这段光阴，我很开心

                                                               也许我太过放纵了我自己
                                                               也许我爱上了浮云
                                                                你看我满身伤痕和破旧的行囊
                                                                是否还能依偎你身旁
                                                                 再见时别问我是谁

                                                                                          __陈升《候鸟》

      是我忘记顺手关灯，还是这夜晚有点来路不明，没有梦魇的凌晨时分。黑色的梦有点意乱心慌

      最近不知怎么搞的，老是做些稀奇古怪的梦，小时候经历过的场景，像电影一样在脑海盘旋。有点不爽。觉得离人群越来越远了。哥哥的生日我也没去，当时看到短信的时候还是挺感动的，还是去医院吧，我宁可去那里安静也不要一大群人里像个傻子一样发愣

       忘记是哪一天了。匆忙回家。发现桌子上的笔记本不见了，接着看见凌乱的房间，手机，我最心爱的相机一起消失不见。顿时无语，呆呆坐了半天才想起找物业和报警。晚上坐在沙发上，想像有个面容猥琐的人在黑暗中忙碌。有点点怕，呵呵，其实我胆子挺小的，第一次这样的经历，让我觉得自己有点麻木，脑子里想的都是不相干的事，还要给自己打气：400D不在了，那就朝40D努力吧！

            我郑重的将你忘记，和年华一起耗尽。从此缄默。就当未曾有过

             忽然发现对北京的好感已经荡然无存。是不是和那些老态的建筑有关？还是晚上十点就冷清空旷的金融街购物中心？我思索是不是来错了时候。也许是我太怀念那年的冬天，鼓楼大街一个人的清晨，有点冷，有点温暖，我喜欢粗糙的温存。真实，很受用。

            我的手心曾经很温热。忐忑或者不安。为了一个人，或者一些事，但是后来。总会变凉，细密的汗珠，也是冷的。今天在高速公路上听王菲唱着当时的月亮，车窗外天色渐霭。好像有个人在俯视着一场黙然的伤悲。没有谁愿意承认自己的人生是值得骄傲的，也没有人愿意承认经过的都是最好的

               昨晚躺在医院的病床。周围很安静，我恍然觉得回到10多年前的夏天。冷蓝的紫光灯，所有的人面容都是惨白的，好像是在另外一个世界，想起有些人曾经在我身旁说过的那些话。仿佛真的觉得时间就这么一点点的过来了，有点孤单。炎热夹杂着空调的冷气，拿出手机，发了短信，才安心睡去。我怀念的那些事情或者那些人，都是不可触及的。

                                                                   你的气味
                                                                   若打著我的脸
                                                                   我能多少记住甜蜜的感觉
                                                                   你的气味
                                                                   若能残留一点
                                                                    至少还能猜测幸福有多远

                                                                                    ---谢霆锋<香水》

　　　　我清晰的记得许多和黑夜有关的梦境。它们往往会在日后的阳光下阴谋的闪现

             有个认识8年的朋友。送我一本书，连岳的《神了》。据说此人现在相当受欢迎。那本《我爱问连岳》几乎出现在各大畅销书的排行榜。我一直没时间看。前几天在去上海的飞机上看了一会。呵呵。水平有限。看的不是很懂。再说我对《圣经》不是很感兴趣，不过，无聊的时候看看，还是有点意思。最近看的书少了，几乎全部是杂志。时尚类的，数码类的。前几天和几个人聊天，我说还好我不看故事会。马上就有人翻白眼给我。呵呵。其实还真是那么一回事。我上小学的时候，看的最多的就是《故事会》。以至于到了初中看的时候，真正觉得不能再看《故事会》是因为我看了开篇总能猜到结尾。就算没猜到，我也觉得我的结尾应该更好一些

               这段时间生活一直在变化着，那天3个人在酒店聊天。突然对未来有了不确定的迷惑。人矛盾的时候就会犯些常识性的错误，你不是别人，就始终无法看清别人的心思。有时候。感情真的很脆弱。往往会被时间，权利。强大的虚荣心击倒.我们伤神于这些浮躁的话题。却忘记了明天还要继续。

              那些梦境真实而且有痛感。几欲把我唤醒。但是在没有最后完结之前。它绝对不会让我看清那些苍白的面孔。那些不能复制和描述的剧情支离破碎。戏谑着那些所谓的付出和缺失。让你有那么点无地自容却欲罢不能。因为你想看的再清一点。再清一点。尽管一切的结果最终还原成了空虚。你依然不肯离开。悻悻的在原地盘旋，忘记你的初衷是多么的纯洁而你的人生却有着那么多的无耻。那么多的罪恶。背叛着你的曾经。不能改变

            今天是张国荣的吉日，我喜欢这样说。在我看来．觉得人要离开的时候都是吉时。这是很小的时候，当时在重症病房。一位老伯在离去的那晚跟我说的。这么多年了，我一直记得这句话.笑有时.哀坳有时.我们能做的.就是尽量能把这些有时分配的平均一点.这样,才会觉得有了念想

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　情是往日情感
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时是昨日时针
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　困在记忆的森林
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何处是回归路

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿王菲＜迷路＞

　　　　　等着夜慢慢来临．黑暗将我淹没．直至枯竭．我需要这样

　　　　　我想我是有点极端，恰倒好处的极端．面对和背叛是有点难的选择．关乎未来和以后．总是迷茫的．把时间一段段切开．定格在黄昏的岸边．我只想此刻．我能安静的等着听那忧伤的旋律响起，合着有关于青春，有关于忠诚，关于所有美丽幻景的节拍，在这个无常的冬天，萦绕在栖息于街角的每个流浪人的耳边．安详．未曾沮丧

　　　　有些美丽，是你不能窥视的．有些繁华，是你不能向往的．有些诱惑．是你不能抗拒的，也有些欲望．是你不能贪图的．有很多的这些或者那些．总能让你不安于心．忐忑恐慌．转来转去之间，忘记你还是要回到原地，这哗嚣的人生．高潮总是在你无准备的时候到来．几乎让你忘记了身后还有那些散落一地的腐烂的玫瑰，不妥协的暗红，一如年少时候你亲吻过的双唇．冰冷的让你窒息，却不能自拔

　　　　有很多痛，真实而无奈，你必须诚恳的面对．童话世界的门．一早就封闭了．一旦幸福的外壳被剥离．残酷的本身就会越发的让你坚强．总会有很多个路口等着你的选择．没有回程的旅途．总是有那么点不安

　　　　　差不多是一年之后的遇见．没有了初见的青涩．老旧的ＫＴＶ．探询的眼神．有点琢磨不透．有着孩子般的不安．对于未来，有点迷惘．但是．意志很坚定．有了期待．就快乐很多．也许不能一起沧桑．至少可以看山看水．或者安静的睡去．我就是这么想的．很简单

　　　　　　　　　　　　　　　早知道是场祸灾
                                                以为可以躲开
                                                   这意外意料之外
     是天意上天的安排
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　该走的时候感觉背后湿透
　　　　　　　　　　　　　　　　　冷已开始蔓延在游走
　　　　　　　　　　　　　　　　涌上眉梢淹没心头
　　　　　　　　　　　　　　　记忆不断闯进来
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿张学友＜淹没＞

          我肯认错的时候．或许就是我最软弱的时候

　　这个年终于要过完了，呵呵，我的思想意识一直是清晰的，又看见了最美丽的烟花．惊厥的美丽．这个冬天出奇的冷．几乎没有了行走的欲望．第一次这么贪恋这个小房间．尽管空调要发神经，水管要罢工．那些白色渐渐的开始发黄．我去超市买最好的清洁剂都不能恢复它一开始的白．才发现自己对老的，迟缓的．不能挽救的．是如此的深恶痛绝．每天总有个地方需要我去修理，总有些灯要坏掉，我开始渐渐的被这些乱七八糟的事情左右．有点找不着北

　　其实我很想跟某些人说对不起的．有关于辜负或者逃避．其实我是个胆小鬼．羞于面对的就远远跑开．虽然有那么点患得患失的忐忑，不过，我可以保证的是．此刻，我真的想到一些关于永恒和幸福的事情．这个城市教会了我很多东西，是无法用语言和文字表达出来的．我想，此时，也是我在这里的最后一个冬季．我如果走了，肯定不会再回来．因为我知道．我担心的人会活的很好．我爱过的人会适时记挂起我．与我一杯水的人会叹息我．路过我的人会忽略我．只有看过我眼泪的人，也许会真正明白我．这座城市．于我，永远都是观望者．我看不懂，很多，很多

　　那天在ＫＴＶ，我唱＜我的心没有回程＞．心里有点点冲动．迫不及待的想要逃跑．一直呆在一个陌生的环境，连自己都变的开始陌生．要去猜忌．要去思量．要去深究．要去苦恼．于是开始没有了主张．我不能这样，也不想这样．满足不了的好奇心．只会让你筋疲力尽的投降．原来悲痛心情不是你才有，你私人化的记忆必须摊开．你的快乐必须是真实的，但是你的伤痛可以是虚构的．你要这样体面的活着．就只能按捺住你的贪心．人云亦云的附和．它们带给你短暂的痛觉或者幻觉．都曾经让你恐惧过，或者痴迷过．你孤立自己的时候，也被他们孤立着．妥协是个不错的主意．只是．你口袋里的筹码．还能不能陪你赌完这场局？

　　我想念在天堂的她，是不是偶尔会想起我．在这阴霾的城市．诱惑的街？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忍受这个都市对我狂呼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　狂呼这里最不缺乏诱惑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　诱惑绝对充满每一个生活的角落
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　角落里有日夜反覆的声音
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　声音经常会动摇我的肯定
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肯定自己不会迷乱纯真的脚步
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我颤抖的脚步

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　___陈升＜脱轨＞

　　　　我当你是天使，就算是片刻．也够我回味

　　　　我心里一直记着好人给我看过的那段话，心里念念不曾忘，情愿自己最后一个知道答案，情愿相信所有的人都是天使，情愿到最后依旧是我一个人，我情愿这样做，因为我还是那么怀念单纯

　　　　这个冬天出奇的漫长,很罕见的雪，恍惚间又大了一岁．似乎真的看见自己一天天的老去，好奇心一天天在消褪，再多的贪念也要丢掉了，这个万花筒一般的世界，总有让你疲惫的时候．让你失望，直至彻底绝望．眼里看见的温柔，揽在手里的满足．缠绕在身前身后的那些念想．终归要陪着你慢慢沧桑起来．冷暖自知的路上，你惦记的是前面等你的一盏灯．还是身后那一点点的微温？

　　　只因为你是天使．所以你会离开．你还要安抚更多孤独的灵魂．还要温暖更多受伤的心．我不小心打开盒子，才发现都是一样的，都是一样的．荒唐伴随着哀伤．谎言掩藏了芬芳．被嫉妒迷惑了的眼眶，怎可能阅尽这世间所有的沧桑？有星星的晚上，仰望天空．不知道黄色月亮的背后．掩藏了多少卑污和罪恶．看着纯真被一次次的溺杀．只能垂手无依的难过，天使也有疏忽大意的时候．你要坚强，你能坚强

　　　只能这样狼狈的孤独．患得患失的忐忑与不安．不要谁窥探我的冷漠与不安，我愿意生活在这下流社会．犹如夜的蜉蝣，贪图朝生暮死的快乐，忘记有过无所归依的戚然．这条路．我不是第一个

　　　收到新年礼物，很难忘，谎言包装的利是封，很浪漫的桥段．呵呵．看不见最后一个天使了．我可以好好的收场了．春节．还是祝大家都快乐吧

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天使为你你没责任动情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天使是我背负昨日罪名
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谁叫上帝公平
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要做伟大事情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　才会让我光明
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　处罚我曾经
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一点都不神圣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿黄家强<守护天使>

         快乐的享受一切的苦难.看着昨天一一化作灰烬,混合着残酷青春的火焰.直至被黑夜吞噬.

         天气开始冷了,越来越冷了,我慢慢在将生活划入正规.晚上睡觉看一会《山楂树之恋》,心里有种淡淡的感动.很多时候,我们常常感动于别人世界里的悲欢离散.叹息别人的遗憾.试图寻找自己的影子.却忘记了我们都是一样,都曾经徘徊过某个街口,心痛过某个人,诚惶诚恐的痴迷与某一段时光.直至一切消亡

        昨天晚上看了赵毅演的《小六》，不知道为什么，不忍心挑刺，镜头运用是我最喜欢的，赵毅力不从心的演出被虚化，我喜欢的是女主角，戏份虽少，也没什么出彩的地方，不过我还是喜欢，为什么？不说~~很喜欢电影中的画面。有点熟悉，查了资料，那地在山西太古县，有机会要去看看

     最近上网的时间大部分用来捣鼓我的 IPHONE了，很喜欢的包装,小小的.呵呵，没有想象中的好。听说最近涨价了，我对它的兴趣也不大了，老是这样，对什么东西都一样。满足了好奇心，就该丢了。可是，为什么，对某些人却不能呢？嘿嘿~

       今天在健身房不小心把手圈丢了。回去的路上一路上心里都有点不舒服，慢慢的，我就这么把记忆一点点丢弃,也许还会路过同一条路.听同一首歌,念着同一个名字,却不会牵挂同一个人,很多时候,一念之差改变很多,命运,或者是牵着的手,改变不了的是错误.或者是心口的痛,或许有一天,你停亍于人群之中,会惊觉有张熟悉的面孔和你擦肩而过.会突然感觉丢了一件最重要的东西一样失措.那种难过,按捺不住.在胸口翻滚,一如当时初见的情景.

       人生也许只有到了暮年的时候,才能淡定,才能按捺那么多的欲望和贪念.一样的明月,照着不一样的人.悲欢散尽才是尽头.阅尽这人世间的欢颜,你是不是还会念念不望当年为你哭红的双眼.是不是还要忍不住的独自难过起来,那些曾经侵占过你世界的人们,都已经不在.生命中就那么两朵玫瑰,红的,或是白的,你如果全都要.总会被蛰伤手. 贪婪只是一念之间,退路却是万丈深渊.

                                                                                            回忆沙漠烙下脚印真多
                                                                                            恐怕这世界上的人也忘了我
                                                                                            我未解脱也许今年以后
                                                                                            会看见另一片宇宙
                                                                                            我渴望雨天可是没用
                                                                                            谁能陪我走一走
                                                                                            爱我的人失去联络
                                                                                            谢谢她肯把昨天还给我

                                                                                                            ___杨宗纬<回忆沙漠>

      如果有一天,我失踪了.你不必为我担心.我会一直在路上;有那么点微光,指引我回家的路

      空气有点暖和.眼神懒洋洋的.听着Macy Gray,胃一直痛，我要坚持到底。就是不去医院。下午去同仁堂买药。街上的人多的恼火。不敢乱吃东西，在星巴客买点蛋糕。早上试着自己煮粥，结果自己看着想吐，买了许多CD。林凡，欧阳菲菲，《太阳照常升起》的原声。昨晚在沙发上听着李健就睡着了。半夜冷醒来，毛毯在地上。迷迷糊糊又睡过去了，无梦

       昨天电视上看见胡紫薇，呵呵，美丽女人发飑果然非同一斑。以前每天中午的北京台都会看见她。眉眼都是笑意。BURBERRY的围巾格外鲜艳。一声叹息，出来混总是要还的，张斌的前妻如果知道这个消息，不知道会做何感想。只是胡紫薇不该引用法国外交官的“价值输出论”，呵呵，有点乱套了,其实,两个人在一起,就是一场气场的较量.你能压过对方的气场就说明你赢了.

      想去北京了,很想去

                                                                               没有爱情发生
                                                                               她只好趁着酒意释放青春
                                                                               刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
                                                                                推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
                                                                                然后在早春陌生的街头狂奔
                                                                                 直到这世界忘了她这个人

                                                                                               -----林忆莲《失踪》

   相望.抑或相忘,都是你不能回去的从前

    我终于又来到这里了，飞机呼啸着落地的片刻，我看见窗外依旧是一片荒凉，幸好还有暖阳,一望无际的蓝天.我心中默念着熟悉的对白,有那么点忐忑.还有慌张.天气晴好，宛如西藏的蓝天，虽然不能躺着看．但也别有一番风景．我迫不及待的等着黑夜的到来,想重温那年夏天.我孤身上路,寻找回家的路.有那么一大片星空,给 我温暖.让我有期待

         这条路.很多人走过,我正在走,开始有点欢喜,后来有点失落.流水一般的光阴.带走了纯真.带走了美梦,带走了那些小幸福,那些小悲伤.让我慢慢的坠入冰冷海底,捡拾着残存的温存.坚持最后一点善念

        我有点奇怪我怎么会有高原反应,心跳的厉害,呼吸急促,做什么都有点慢动作.尽管很冷.但有暖阳,心里就觉得踏实,很可惜成都没有这样的天,一天都没有!~

       临走的那天,我固执的要去那座庙看看,于是去了,海拔4000多米的高度.让人自觉的虔诚.喝了口茶,双手合什,没有了杂念.就会觉得干净许多.

      我,你,他,或者她.我们都有那么点暗藏的欢喜.欢喜某个人,欢喜某部电影,欢喜某首歌,欢喜某年某月某天两个人回家的路.也会有有那么点贪念,念着别人的名字.念着别人的故事.在别人的世界里留恋往返,心碎神伤,忘记了开始,忘记了剧情,忘记了回头的路,就这样被丢了,再也没有人记得

      今天是圣诞节```

                                                                                          每一寸目光交错成无言片段
                                                                                          在心底里还有今生无解的忧伤
                                                                                          只因相遇匆忙将那时光随青春流放
                                                                                           看城外水色山光都已被你笑忘
                                                                                           那一次相遇的目光将我彻底变凉
                                                                                           所谓地老天荒是一副少年模样

                                                                                                                       ____苏汐洋<两两相望>
                

     那些如烙印一般刻在你身上的原罪,会一直忠实的追随着你,快乐,或者堕落

     12月的杭州很冷,虽然有那么一点点阳光,看不到熙壤的人群,有点冷清.好象和4年前的变化不是很大,我还是去了西湖.却没去断桥.住的酒店还不错,有个微波炉,还有很多书.呵呵,我很喜欢,呆在房间里,连出去逛的念头都没有了,我的朋友都还好,我暂时也还好,旅途,还算愉快

     越来越觉得光阴流走的很快,老是惦记着有些事情还没做,有了念想,日子就开始复杂了.我固执的不去电影院看<色.戒>,怕让自己失望.有关于人情伦理的东西,总怕自己辩不清方向.李安谦虚的笑颜占满报章头条,这个老男人,要么给你的是惊喜,要么就是惆怅.人情有千百态,往往最平常的就是最无常的.考验或者折磨你,一个人,便是一个时代.那么多的 人事,你念念与心的,真正的有几个?大概都想舒淇说的那样,洗着澡哼着歌想起那个人,停下来,但终究会抓住刚才停顿的地方继续哼下去,委屈或者还在,不过,那只是长绳上的一个小结,这可能是最好的结局.

      这段时间.一个人躺在沙发上,关了灯,就听那张<妖兽都市>的原声碟,那还是几年前在西南书城偶然发现的.后来搬家的时候,丢了很多CD,唯一这张一直保留着,很喜欢何超仪的声音,甚至有点迷恋.有点五轮真弓的味道.记得有一次,躺在地板上,听着听着就睡着了.呵呵.还是有点怀念那段时光.有时候,真的发觉听音乐的心境都在变,现在听起来的时候.总想探究点什么似的,有次淘碟的时候,买了电影回来重温,有点失望,在我心目中,徐克想象力的极至就是<青蛇>了.

     明天要去"探亲",呵呵.也许这是最后一次去那个地方了.明年.我想去更多没去过的地方,最好是很少人的地方,累的时候,就歇歇

       希望他们说的对.自由,就是灵魂胜过处境.恩典高与意志

                                                       急速下坠快乐纯粹
                                                       你像谁都无所谓
                                                       让我拥有告解的机会
                                                       爱是我唯一的原罪
                                                        谁先犯了规谁把谁违背
                                                        记忆已破碎我信仰颓废
                                                        爱是我唯一的原罪

 

                                                               ___莫文蔚<原罪>

        我们都想有个结局.可是我们总在过程中失控

        你不能预测那么多未知的结局,就只能悲悯被你肆意挥霍的昨天,只能这么孤独的静默.无力伤悲，等着天黑，暗想着当年也曾有一段光阴，有一双眼睛，让你爱不释手的怜惜，再也不理人世间还有那么多的烦恼纷争，只要那么点微温，任谁也不能占据的天空，抚慰你步履蹒跚的人生。从此。再也不会难过伤心，就如那虔诚的佛经，萦绕在你的不肯醒来的晨昏，绵延不绝的前世今生。

        最近躺在床上的时候，老是会听那首《异乡人》，心里说不出的滋味。短短的一段时光，心境一直在改变，为别人，也为自己。偶尔在无人的的时候，想起很多不曾预测的事，想着是什么让我们的心，变的异常坚硬，混凝土，铝合金？难免有点点恐惧。其实，很明白，过于专著自身的感受，是一件劳心伤神的事。所以，佛才会说：忘我。就是这么短短的一段浮生，总让我们不停的去发现和感受。所谓的必经。没有选择的面对。在这个城市。我算是异乡人吧，在别人的世界，幸福着自己的幸福。这样也不错，至少我还有要面对的勇气。看着梦想被粉碎,也不肯后退。寻找着午夜散场路人丢弃的玫瑰。弱不禁风的妩媚，此情此景，是不能被复制的美丽，光阴也无力苍白的心碎 

       那天去洗温泉，天气有点冷，很少人的地方，睡的很沉，有点不想回去，尽管硫磺的味道让人有点隐约的不安。记得去年的这个时候也在相同的地方，想起有双手的温暖，体会一番物是人非的滋味，呵呵。很多人和事，难以忘怀，跌宕你一路风尘的脚步，交替，起伏，衰老或者重生，我们都要面对。只是，不一定每个人都有不如归去的勇气。

      坐在台下，看着台上离乱纷争，悲喜交错的人生，险象环生。领悟总是在痛过之后体会，下一个站台，却依然满心欢喜的守侯。那最悦耳的琴声，总是在你恨恨而去之后响起。与你的，都是素昧平生。怎能陪你这多舛的余生。都曾痴迷的爱怜过那惊鸿一瞥的眼神。不明白这就是所谓的俗世情真。只是，有一天你会遥想当年你摊开的流泪手心。你如清泉般的童贞，在阳光下一但点的融化

                                                             有许多时候
                                                              眼泪就要流
                                                              那扇窗是让我坚强的理由
                                                             小小的门口
                                                              还有她的温柔
                                                              给我温暖陪伴我左右

                                                                                            ——李健《异乡人》

小的时候老是爱幻想一些不着边际的事情，就算很遥远，但是闭上眼睛也是满心欢喜，长大了的时候老爱一个人在人群中发呆，就算独自唱歌，也会感动的一塌糊涂．我们的光阴就这么无声无息的被消耗．除了难过，还剩下些什么？

让我一个人上路．好过我一个人伤悲

痛恨这个冬天，窒息般的噩夜，没有眼泪的伤悲，是你不舍的上半场还是你难料的下半场，是你告别的前奏还是你最后的放逐．一开始，就不被祝福，所以注定就要这样消亡．漫长路上．烟瘴皑皑，那种痛彻心扉的刺痛，是你欢乐华章最美的部分．阴翳着苍白的生机．

持续着你的阵痛，无来由的哀伤．你不想丢掉的快感．黑暗中，你一直坚信，能给你短暂幸福的，还是自己

你爱恋着这个世界，这段青春，这次人生，让你学着原谅，学着被遗忘，学着宽容，学着去堕落．你无法专注的认真，只因为你知道一切都会过去，你不能固执的幸福，因为害怕它跑的太快．想累了的时候，就安静的睡去．梦境中的时光列车，你坐在窗边，看得见风景，行色匆匆的人们．恍惚的街灯．漫天的星光，被你丢弃的童贞．和你曾经单纯的双瞳，都在黑暗中一一滑过，被你虔诚膜拜的生命，竟然是那么的脆弱．不堪一击的陨落．那些可笑的自卑，你一心想要的繁华，都是你彷徨的终结．你应该欢喜．曾经，有那么多的虚假或者真实的面孔，充斥在你不眠的黑夜，陪你一站一站未知的迷途．末世的路上，你也许就是那个天使，曾经很无私的忠实过，所以，你才能满足的离开，不会遗憾也没有伤悲,那些俗世的凡音，跟进你流浪的脚步．周而复始着一句句伤心的歌，你望也望不到的前尘．是你今生按捺不住的贪心．满足了你的好奇，却不能将你拯救出这被虚妄鲜花覆盖妖娆绽放的囹圄．你想拒绝，却被拒绝，只能这样了，所以要微笑着歌唱，那些伤心的歌，在你辗转难眠的寒夜低低轻吟

有些人会想起你，有些人会忘掉你，有些人会叹息，有些人会含笑，你走过的街，喝过的茶，唱过的歌，抽过的烟．你付出过的，你温暖过的，你痛恨过的，你痴缠过的．你拿起又放下的或者是你甩也甩不掉的一切的一切，都会过去的，都会渐行渐远，风干在身外世界的窗棂．孤独的守望，一如当年的你，很认真的对自己好，给自己安慰，在这个罪恶的城市

无欢无欢